Vítejte u nás. Děkujeme za návštěvu neoficiálních stránek pošumavské vesnice Otín.
........................
Otínský zámek ukrytý v parku, výhled na jih
Otínský zámek ukrytý v parku, výhled na jih
Otín, jihozápadní výhled, v pozadí Klatovy na úpatí Šumavy
Otín, jihozápadní výhled, v pozadí Klatovy na úpatí Šumavy
...........................
kalendář jmen

5. přes 9. / Pell - mell

.
.
Tkaničky
.

.

Výběr z policejních zápisů

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

Po převozu do nemocnice konstatoval lékař smrt pacienta, ale to jsme tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, a proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal až ho znovu zadržíme a byl pryč.

Připouštím, že to byl omyl, ale byl to nejlepší nápad, který jsem v tu chvíli měl.

N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.

Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu říci ale kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul jsem za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Nepřímou příčinou nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

.

.

Dialog před svatbou a po..:-)))

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!

ON: nooo konečně!

ONA: chceš, abych odešla?

ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!

ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podvedl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:
    přečti si to znovu zespoda nahoru ...

 

.

.

Žádost o zvýšení platu

 Vážený pane ministře financí Kalousku,

Mám velice solidní plat, který činí 12.000,- Kč čistého měsíčně. Přesto Vás žádám o přidání 24,- Kč měsíčně (čistého). Svoji žádost odůvodňuji takto:

 Mám ženu, která nepracuje, a dvě děti. Bydlíme v jeskyni, koberce ani nábytek nevlastníme. Prací prostředky a mýdlo nekupujeme, protože pereme v potoce. Za vodu, plyn a elektrickou energii neplatíme, protože nic takového nemáme. Obuv a oděvy nekupujeme, zhotovujeme si je doma sami z jeleních kůží. Na příspěvky do odborů mi nezbývá. Na dovolenou nejezdíme, do divadla a do kina nechodíme. Přesto náš denní rozpočet vypadá takto:

Snídaně         -3 rohlíky a voda z potoka                          3,60 Kč

Přesnídávka  -3 rohlíky a voda z potoka                          3,60 Kč

Oběd    -v bufetu polévku za 9,80 a guláš za 34,90;  44,70 Kč

Svačina          -3 rohlíky a voda z potoka                          3,60 Kč

Večeře           -v bufetu polévku a guláš                        44,70 Kč

---------------------------------------------------------------------------------

Celkem                                                                           100,20 Kč

 

Na osobu na den                 100,20 Kč

Na 4 osoby na den              400,80 Kč

4 osoby na měsíc              12.024,- Kč     

 

V měsíci , který má 31 dnů se jeden den postíme. V měsíci, který má méně než 30 dní ušetříme a tuto částku věnujeme nadaci, která podporuje bydlení našich rómských spoluobčanů.

 Za zvýšení platu co nejsrdečněji děkuji,

                                               Občan Josef Procházka

 

 

 Odpověď Ministra financí Kalouska,

 

 Vážený občane Procházko,

Vaše žádost byla přezkoumána na našem Ministerstvu financí a závěry šetření jsou následující:

Na noc se není třeba přecpávat, stačí Vám 3 rohlíky a voda z potoka. Měsíčně tím ušetříte celých 4932,- Kč. Vzhledem k současně probíhající restrukturalizaci našeho finančnictví, hledání finančních rezerv a jiných náhrad za rozkradenou republiku Vám o tuto částku snižujeme Vaši měsíční mzdu.

 S pozdravem  Kalousek

Ministr financí ČR

.
.
Štěstí
Štěstí.doc  193.02kB
.
.
Světový čas
.

Geografie ženy a muže

Žena :

Žena stará 18 - 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl objevená, divoká a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 - 30 let je jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu, zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko. Velmi žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale ještě pořád může poskytnout vřelá a žádoucí místa k návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná.

Mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti roky je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží, ale nikomu se tam nechce.

Geografie muže :

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním orgánem.

.
.
Okolam a záhadný text
okolam ATT1287992.jpg
záhadný text.jpg
.
.
Perfektní odpoledne s dokonalým mužem
Den perfekte.pps  183.81kB
Klikej a sleduj

.

.

Postřehy

Špatný pacient, který nepřežije svého lékaře.

Peníze nejsou. Všechno.

Fantazie je něco, co si mnozí lidé prostě nedokážou představit.

Móda je to, co brzo vyjde z módy.

Ruka je poslední část těla, o kterou muž ženu požádá.

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchyně.

Existují dva druhy chodců. Rychlí a mrtví.

Láska je sice slepá, ale sousedky nikdy.

Je jediný univerzální druh potravy. Sliby můžeme nakrmit kdekoho.

Neexistuje činnost bez vedlejších účinků.

Pokud je zákon na vaší straně, tak se ukáže, že z každého zákona existuje vyjímka, na niž zákon neplatí.

S věkem se nic nezlepší.

Často je lepší nic nedělat a nic neříkat.

Pokud přesvědčíte ženu, že láska je vlastně jen věcí chemie, musíte počítat s tím, že s vámi bude zacházet jako s toxickým odpadem.

Mezi zamilovaným a hlupákem není žádný rozdíl.

Největší tragédií je provdat se z lásky a pak zjistit, že dotyčný nemá peníze.

 

 

                        .
.
          Výroky z JZD

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat
semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí..

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje.

Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Ostrého za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je mi 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

.
.
Jak si to představují děti
.

.

POUČENÍ

Učitel filozofie jednoho dne přišel do třídy a  když se studenti usadili, vzal ze šuplíku nádobu a naplnil až po povrch kameny. Potom se zeptal studentů, zda si myslí, že je nádoba plná. Studenti s nim souhlasili, že je. Potom profesor vzal krabičku s kamínky a vysypal je do nádoby s kameny, zatřásl nádobou a samozřejmě, že kamínky propadaly mezi kameny. Profesor se zeptal znovu. Je teď nádoba plná? Studenti se pousmáli a souhlasili, že je, ale profesor vzal krabičku s velmi jemným pískem a vysypal ho do nádoby. Písek vyplnil i ty nejmenší mezírky mezi kameny. Teď už byla nádoba opravdu plná. Potom profesor řekl: "Touto ukázkou jsem chtěl znázornit, že život je jako tato nádoba". Kameny znázorňují důležité věci ve vašem životě, jako jsou vaše rodina, partner, zdraví, děti..., všechno, co je tak důležité, že kdyby jste to ztratili, bylo by to pro vás velmi zničující. Kamínky znázorňují ostatní, méně důležité věci.  A písek? Je všechno ostatní - drobnosti. Když dáte písek do nádoby jako první, nezůstane vám žádné místo pro kameny. To stejné platí v životě. Když budete ztrácet čas a energii na drobnosti, materiální věci, nikdy nebudete mít čas na věci, které jsou skutečně důležité. Věnujte pozornost rozhodujícím věcem ve vašem živote. Hrajte si se svými dětmi, vezměte svého partnera tancovat... Vždy bude čas jít do práce, uklidit dům, uvařit oběd, nakoupit. Dejte si záležet na kamenech (věci, na kterých vám skutečně záleží). Určete si své cíle. To ostatní jsou jen kamínky a písek. "Hodně štěstí, doufám, že se vám to podaří".

Pak přistoupil student a ptá se profesora. Myslíte, že nádoba už je plná? Profesor připustil, že ano. Student vzal půllitr piva a vlil ho do nádoby. Pivo se vsáklo do písku.

PONAUČENÍ :  Na pivo se vždycky místo najde.




VÍTE, CO TO JE...
test pro každého


Když o někom řekneme, že je to pěkné vyžle, umí snad si snad každý dotyčného člověka představit. Jenže vyžle ve skutečnosti je ... Zkuste si, co o podobných slovech víte.

Vyber správnou odpověď:

1.

Třeba vám otázky testu budou připadat na jedno brdo. Co se pod tímto slovem skrývá?

a) součást tkalcovského stavu

b) žebřík

c) druh brouka

2.

Někteří lidé se tváří jako lilium. Víte co to je?

a) latinsky lilie

b) malířská běloba

c) druh látky

3.

Nemít ani floka je špatné. Ale jak vypadá skutečný flok?

a) je podobný vlčákovi

b) jde o dřevěný nýtek

c) jedná se o hřebík s velkou hlavičkou

4.

Co jsou to vlastně bulíky, které někomu věšíme na nos?

a) plody buku

b) vycpávky

c) mladí volkové

5.

Stále více lidí jezdí jako širón. Jak toto slovo vzniklo?

a) ze značky závodního automobilu

b) ze jména francouzkého automobilového závodníka

c) ze jména úspěšného žokeje

6.

Jiným je zase všechno šumafuk (šumafú) neboli jedno. Z kterého jazyka toto slovo pochází?

a) z němčiny

b) z francouštiny

c) z ruštiny

7.

Možná budete hledat na testu nějaké hnidy. Co to je?

a) vajíčka vší

b) chmýří pampelišky

c) druh žab

8.

Mít ženu věrnou jako Penelopé je sen všech mužů, vždyť na svého chotě čekala dvacet let. Kdo jím byl?

a) Héraklés

b) Perseus

c) Odysseus

9.

Točit se jako čamrda je umění. Co se pod tímto slovem skrývá?

a) dětská hračka káča

b) dětský větrník

c) hrnčířský kruh

10.

Občas by někomu neuškodilo zatrhnout tipec. Víte co to tipec ve skutečnosti je?

a) choroba jazyka u drůbeže

b) nášivka na oblečení

c) krajový název pro ústa

11.

Naopak mít za lubem není vůbec špatné. Jak vypadá onen lub?

a) je to ucho

b) jde o tenké štípané dřevo

c) jedná se o druh klobouku

12.

Začínat od píky není snadné. Co je to píka?

a) barva v kartách

b) ševcovský nůž

c) zbraň

13.

Co jsou to šoufky, které si z nás občas dělají naši politici?

a) šestáky

b) kozí větry

c) druh mašlí

14.

Chceme-li říci, že to nebude nikdy, prohlásíme, že na svatého Dyndy. Co je to za světce?

a) sv. František

b) opravdu sv. Dynda

c) neexistuje

15.

Když někomu kape na karbid, jde vlastně o chemickou reakci vody a ...

a) čpavku

b) sloučeniny uhlíku s jiným prvkem

c) ledku amonného

16.

Někdy je opravdu lepší nebrat si servítky. Co to vlastně necháváme ležet?

a) bílé ubrousky

b) druh hřebíků

c) kapesníky

17.

Leccos opravdu stojí za zlámanou grešli. Co to byla grešle?

a) stříbrná mince ražená za Václava IV.

b) měděná mince ražená za Marie Terezie

c) hliníková nince ražená za třicetileté války

18.

Když o někom řekneme, že jezdí jako fretka, přirovnáváme ho vlastně k čemu?

a) k druhu vrány

b) k zdomácnělé formě tchoře

c) k rybě z čeledi kaprovitých

19.

Hlavně děti natahují moldánky. Co se pod tímto slovem skrývá?

a) píšťala z rákosu

b) druh oblečení

c) druh mraků

20.

Lidí, kteří se chovají jako buran, není právě málo. Kdo nebo co je ale skutečný buran?

a) analfabet

b) vichřice s metelicí

c) druh psa

21.

Občas bychom něco nebo někoho s chutí roztrhali na cucky. Co se pod tímto slovem skrývá?

a) zetlelé hadry

b) osiny

c) odpad při tření koudele či konopí

22.

Není to tak dlouho, co byl na všechno potřeba nějaký ferman neboli výnos. Z jakého jazyka se toto slovo dotalo do češtiny?

a) z němčiny

b) z maďarštiny

c) z perštiny

23.

Šlejska je nejen slaboch a budižkničemu, ale původně se tak říkalo a leckde ještě říká ...

a) šišce ke krmení drůbeže

b) mladé jalovici

c) zplanělé višni

24.

Udělat terno zase není tak těžké, stačí jen mít dobrý nápad, nebo třaba jen velkou drzost. Co to ale ono terno je?

a) dědictví

b) výhra na tři čísla

c) Boží trojice

25.

Mnohá žena touží být hubená jako lunt. Kdo používal nebo stále ještě používá skutečný lunt?

a) hrnčíř

b) pekař

c) dělostřelec

26.

Nekdy je opravdu pozdě honit bycha. Kdo nebo co je to onen bych?

a) zpodstatnělý tvar slovesný

b) zloděj

c) ježek

27.

Z čeho vzniklo známé přísloví eňo-něňo?

a) od názvu větru ve Španělsku

b) z hlásky ň

c) ze jména italského města

28.

Bát starý jako Metuzalém znamená dožít se 969 let. Kdo to ale byl?

a) otec krále Šalamouna

b) Noemův dědeček

c) manžel královny ze Sáby

29.

Pokud říkáte, že tento test stojí za starou belu, potom ho vlastně přirovnáváte k čemu?

a) ke svršku a králi v kartách

b) k drobné keltské minci

c) k povětrné ženštině

30.

Mít na nose hejla není nic příjemného, kdyby to byla pravda pravdoucí, seděl by tam totiž ...

a) druh strašidla

b) zpěvný pták

c) kominík

31.

Když není kocour doma, mají myši pré. Kdo k nám přinesl toto slovo?

a) Napoleonovi vojáci

b) pruská armáda v roce 1866

c) Rudá armáda v roce 1945

32.

Místo karet míváme někdy v ruce jen samé plívy. Co to ve skutečnosti je?

a) odkrojky cukrové řepy

b) listy kukuřice

c) odpad při čištění obilí

33.

Co to byla pověstná pětka, která se stala symbolem falše?

a) prvorepublikový pětník

b) pětizlatková rakouská bankovka

c) protektorátní desetikoruna

34.

Být kanimůrou není zase až tak špatné, vždyť jsemm přirovnáváni k ...

a) japonskému admirálovi

b) čínskému národnímu hrdinovi

c) korejskému bohu

35.

Lemura není právě hezké slovo a být za ní označen je snad ještě horší. Co je to?

a) ponrava

b) hnůj

c) duše zemřelých z římského bájesloví

36.

Nemít ani vindru by vám vlastně nemělo vadit, protože v takovém případě vlastně nemáme co?

a) ševcovskou dratev

b) vídeňský fenik z 15. století

c) šroubek bez hlavičky

37.

Víte jak vypadá skutečný brundibár?

a) je to basa

b) úplně stejně jako čmelák

c) jako struna

38.

A je tu úplně poslední otázka a slíbené vyžle. Co to je?

a) plemeno psa

b) vykotlaný strom

c) druh trávy

 

 

 

 

Výsledky qízu VÍTE CO TO JE ...

otázka č.

odpověď

slovy

1

a

součást tkalcovského stavu

2

a

latinsky lilie

3

b

jde o dřevěný nýtek

4

c

malí volkové

5

b

ze jména francouzského automobilového závodníka

6

b

z francouštiny

7

a

vajíčka vší

8

c

Odysseus

9

a

dětská kračka káča

10

a

choroba jazyka u drůbeže

11

b

jde o tenké štípané dřevo

12

c

zbraň

13

a

šestáky

14

c

neexistuje

15

b

sloučeniny uhlíku s jiným prvkem

16

a

bílé ubrousky

17

b

měděná mince ražená za Marie Terezie

18

b

k zdomácnělé formě tchoře

19

a

píšťala z rákosu

20

b

vichřice s metelicí

21

c

odpad při tření koudele či konopí

22

c

z perštiny

23

a

šišce ke krmení drůbeže

24

b

výhra na tři čísla

25

c

dělostřelec

26

a

zpodstatnělý tvar slovesný

27

b

z hlásky ň

28

b

Noemův dědeček

29

a

ke svršku a králi v kartách

30

b

zpěvný pták

31

a

Napoleonovi vojáci

32

c

odpad při čištění obilí

33

b

pětizlatková rakouská bankovka

34

a

japonskému admirálovi

35

c

duše zemřelých z římského bájesloví

36

b

vídeňský fenik z 15. století

37

b

úplně jako čmelák

38

a

plemeno psa

.

T E S T

Odpovídej na otázky bez dlouhého přemýšlení.

1. Účastníš se závodu v běhu. Předběhl jsi druhého, na kterém místě teď jsi?

Odpověď :

Pokud jsi odpověděl(a), že doběhneš jako první, pak je to úplně špatně. Předběhl(a) jsi druhého a dostal se na jeho místo, tedy běžíš jako druhý.

2. Když předběhneš posledního, na jakém místě doběhneš do cíle?

Odpověď :

Pokud jsi odpověděl, že jako předposlední, zase jsi se spletl. Posledního nemůžeš předběhnout. Pokud jsi za posledním, pak ten člověk není poslední. Odpověď není možná.

3. Máš 1000. Plus 40

Ještě jednou plus 1000

Plus 30

Ještě jednou plus 1000

Plus 20

Plus 1000

A plus 10

Jaký je výsledek?

5 000 ? Zase špatně. Správný výsledek je 4100. Nezoufej. Tady je poslední otázka.

4. Otec Moniky má pět dcer :

Lelu

Lalu

Lulu

Lolu

????

Jak se jmenuje pátá dcera?

Lilu? Špatně! Samozřejmě Monika. Prostě si ještě jednou přečti otázku.




Psychotest 1

 Je to příběh jedné dívky. Když byla na pohřbu své matky, setkala se tam s chlapcem, kterého do té doby nikdy neviděla.
 Protože ten chlapec byl tak krásný a okouzlující, jak si vždy představovala, že by její vysněný chlapec měl být, okamžite se do něj zamilovala. Protože však byla velmi ostýchavá, nezeptala se jej na jeho telefonní číslo, ani kde bydlí. O pár pár dní později tato dívka zavraždila svou sestru.

 Otázka zní: Jaký byl motiv vraždy její sestry?
 Přemýšlejte, prosím, a pokud nějaký motiv naleznete, podívejte se níže pro vysvětlení. Pokud na žádný motiv nepřijdete, udělejte totéž.

 Nedívejte se však na řesení ihned, zkuste popřemýšlet!!!
#
#
#
#
#
Odpověd: Dívka doufala, že se se svým milovaným chlapcem potká opět na pohřbu.
 Pokud jste odpověděli správně, přemýšlíte jako psychopat.

 Tento test vytvořil jeden slavný americký psycholog, aby otestoval, zda někdo má mentalitu vraha.
 Drtivá vetšina uvěznených masových vrahů odpověděla na tento test správně.
 Pokud jste neodpověděli správně, je to pro vás dobrá zpráva - nemáte mysl psychopata a potencionálního vraha.
 Pokud vaši přátelé odpověděli na tento test správně, pak vám doporučuji, abyste si od nich drželi odstup.
 P.S.: Pokud jste na test odpověděli správně, dejte mi vědět, ať si vás mohu vymazat z adresáře!!!!

.
.
In-line crossing r. 1923
.
.
Malování






 
Zlepšováky
.
.
Kdysi a dnes
AkoToBolo1.jpg
AkoToBolo2.jpg
AkoToBolo3.jpg
AkoToBolo4.jpg
AkoToBolo5.jpg
AkoToBolo6.jpg
AkoToBolo7.jpg
.
.
Šachy
doc1.doc  142.34kB
.
.
Dárek k sežrání
.

.

????????????????

Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Co lze stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Ředitele.

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Ten letící má na zádech orla.

Víte, co je horší než snídaně s Novou? Večeře se starou.

Jelo v kanoi 6 policajtů. Kolik se jich utopilo? 12 (6 normálně a 6 při rekonstrukci).

Jak se vyrábějí kovové roury? No, to se vezme díra a obalí se plechem.

Jaký je rozdíl mezi ženou a mouchou? Mouchy otravují jenom v létě.

Je to dlouhé, bílé a na konci je ho.. Co to je? Výplatní páska.

Jaký je rozdíl mezi kanadským a českým dřevorubcem? Žádný. Oba si za měsíc práce vydělají na cestu do Prahy.

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem? Mladý myslivec spí se zajíčkem a ten starý s bažantem.

Jaký je rozdíl mezi architektem a doktorem? Doktoři ty svoje zmetky schovávají pod zem.

Víte, proč nemůže být muž chytrý a hezký zároveň? Protože by to byla ženská.

Víte, co je to studená mísa? Zvednuté prkýnko.

Kdo je to milenec? Nesprávný muž na správném místě.

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? Zvednou nohy, když manželka luxuje koberec.

Víte, kdo vynalezl triatlon? Cikáni. Na koupaliště běží, pak si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Proč nesmějí malé děti sedět vedle řidiče? Aby se  od něj nenaučily nadávat.

.

.

Psychotest 2

 

Je opravdu nutné přesně dodržet postup, jinak to ztrácí smysl.

Nepřemýšlej moc nad tím a napiš, co tě hned napadne.

Nepodváděj nebo to nevyjde

Hra ti zabere 3 minuty, budeš nadšen!

Nečti dopředu, ale pěkně popořádku.

Nejprve si vezmi papír a tužku. Až budeš hledat jména, vezmi lidi, které znáš a jednej podle svého instinktu!!

Postupuj vždy jen po jednom řádku,

     Tak

          Tedy...

 

1.Nejprve napiš pod  sebe řadu čísel od 1 do 11.

 

2.Potom k číslu 1 a 2 napiš oblíbené čislo!!

 

3.Vedle 3 a 7 napiš jména dvou osob druhého pohlaví!!
 (stejného pohlaví v případě homosexuální orientace )

 

4.Nedívej se na konec, jinak to vyjde špatně!!

 

5.Napiš nějaké jméno (přátele nebo rodina) vedle čísla 4,5 a 6!!

 

6.Napiš 4 názvy písní k 8, 9, 10 a 11!!

 

7.A nakonec si něco přej!!

 

8.A tady je vyřešeni hry:

a: Musiš o téhle hře vyprávět tolika lidem, kolik máš napsáno na místě 2!!

b: Osoba na mistě 3 je ta, kterou miluješ!!

c: Osobu na sedmém mistě máš rád, ale nikdy nebudeš moci být s ní!!

d: Osobu na místě 4 máš nejraději!!

e: Osoba na místě 5 tě velmi dobře zná!!

f: Čislo 6 přináší štěstí!!

g: Písnička na místě 8 má souvislost s osobou na místě 3!!

h: Titul na 9. místě je píseň pro osobu č. 7!!

i: Píseň na místě 10 je ta, která nejvice vypovídá o tvém charakteru!!

j: A na 11. mistě je píseň, která vyjadřuje tvůj životní pocit!!

 

Bláznivé, ale zdá se, že to funguje!!!

.
.
Stížnost a odpověď
Stížnost

Stížnost

a odpověď

a odpověď

 

Analyza dní po listopadu 1989 : "Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti"°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Lidé by měli chodit bosi. Je to mnohem zdravější. Většině těch, kteří se ráno probudí obuti, bolí hlava.°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°Zazvoní telefon: "Je to První plynárenská?" "Nene, tady je První elektrárenská." "No, to je jedno. Vás bych taky nakopal. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°"°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°Rok 1961. V rádiu právě hlásili, že Sovětský svaz vypustil do vesmíru raketu s prvním člověkem na palubě. Chlapeček to uslyšel a utíká za dědou: "Dědečku, dědečku, Rusové poslali člověka do vesmíru!" "Do vesmíru?! To už neposílají na Sibiř?"°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty: "Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°Polovina mladých lidí v České republice vidí svoji budoucnost v Čechách optimisticky... ...druhá polovina nemá na drogy peníze.°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°Ptá se muž Boha: Proč jsi udělal ženu tak hezkou? Abys ji miloval, odpoví Bůh. A proč je teda tak hloupá? Aby milovala tebe. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá: - Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata. - Cože?! Všichni čtyři?°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°Manžel se vrací z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do pr..le.°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°Zezadu autobusu: „Ty s tim dneska jedeš°, jak s hnojem!“ Ze předu od řidiče: „Co naložim, to vezu.“°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°Ve vlaku: „Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°"Ty jsi hrozný chlap," říká pani Nováková manželovi, "Všechno děláš obráceně!" "To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!" "Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°° Přijde synek domů a řiká tatínkovi: "Tati, tak jsem měl dnes prvni pohlavní styk" "Dobře, tak si sedni a popovídáme si o tom" "Nemůžu, ješte mě bolí zadek"°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Definice ideálního manžela: Ideální manžel: - nekouři, - nepije, - neflirtuje, - neexistuje.°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°Víte jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?Ten placenej je levnějši.°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°Jaky je rozdíl mezi ženou a mlhou? Žádný. Když se ráno zvedne a zmizí, tak bude pěkný den!°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°Manžel vleze do postele a zašeptá vášnivě do ucha manželky: "Jsem bez trenek." - "Co mě budíš! Zítra ti jedny vyperu." °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°° Plazí se dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale blbý schody!" a druhý na to: "Co schody, ale to zábradlí!"°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° Manžel vyčítá manželce: „Ty udržuješ v našem bytě pořádek jenom proto, že jsi líná hledat!“ °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°° 50 % manželství končí rozvodem. To není tak špatný výsledek, když uvážíme, že těch zbylých 50 % končí smrtí. °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Žena je jako košile. Až když jí máš na krku, poznáš, co je to za číslo.°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°° Říká bača manželce: "Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout?" "No, když myslíš, že ho to rozveselí."°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°V restauraci: "Místní specialitou jsou šneci." "Vím, jeden mne obsluhoval."°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stoji nasupená tchýně s koštětem a zeťák se ji ptá: "Zametáte nebo odlétáte?"°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Lidi o mně říkají, že jsem flegmatik. Mně je to ale jedno! °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°
Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé: "Tak co?" "Ále, nikde nic." "Víš co? Tak vezmeme nějaký bez
ozdob."°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°Přijde do knihkupectví žena v černém.V ruce drží knížku Kapesní atlas hub. Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží: "Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Kanibalové, otec a syn, jdou po pláži a vidí krásnou blondýnku. Syn se ptá: "Tati, sníme ji?" "Ale kdepak. Vezmem si ji domů a sníme maminku."°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?" "Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°K lékaři příjde pacient s kudlou v zádech.Doktor kudlu vytáhne a vrazí mu ji do oka a řekne:Běžte na oční,tam mají do 6.
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!" "Jo, a jak?" "Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem." "Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°Přijde pán do hospody a povídá: Helejïte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát.°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam bývá tma, co když mě tam někdo znásilní?" - "Neboj, taková tma nikdy nebude!"°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
°°°°°°°°°°°°°°°Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. Nepovídej, ty jsi byl v lese? Ne, ale v hospodě došlo pivo.
SLOVNÍK
Čj > Aj
Aj > Čj

Name
Email
Comment
Or visit this link or this one